Da nun schon alle Rater aufgegeben haben, will ich das Erscheinungsjahr der Zeitung bekanntgeben:
Der Artikel über die Migräne ist sehr aktuell!!
Es stimmt alles darin.
Nur hat der schreibende Arzt statt "Stress" die Worte "allzugroße Hast" verwendet.
Die Schwebebahn war ein Zukunftsprojekt und es gab Zeichnungen und Entwürfe zu sehen.
Die Androiden waren keine Androiden, wie wir uns das vorstellen, wie z.B. Commander Data vom Raumschiff Enterprise.
Es waren schön angezogene elegante Damen, die am Flügel Klavier spielten.
Also mechanische Puppen, die sehr echt aussahen.
In der Zeitung wurden sie Androiden genannt.
Das alles und noch viel mehr Erstaunliches stand in einer Ausgabe der GARTENLAUBE des Jahres 1883.
Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er: "Bist du am Putzen oder fliegst du weg?"
.....und noch ein Video :-)
Bitte schauts Euch das an!
Ich hab mich zerkugelt, als ich das Video gesehen hab!
Urlustig....besonders für jene, die beide Sprachen, Englisch UND Deutsch, verstehen!
hab ich heute von meiner Freundin per mail erhalten:
Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!
Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch, dass
Zitronenfalter Zitronen falten.
Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."
Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das Schaf: "Mäh."
Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"
Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben.
Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE?
Jetztkonkret habe Hausverbot.
Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer,
"spring hinten rein!"
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Sie riechen wie ein neues Auto!
Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach
und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Mathematikprof., Darmstadt:
"Irrtümlicherweise nahm man lange Jahre an, die Erde sei eine Scheibe.
Heute weiß man ganz genau, daß sie ein Kreis ist..."
Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler:
"Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist..."
Burgenland erklärt Japan den Krieg - und schreibt einen Brief in dem steht: "Liebes Japan, erklären euch den Krieg, haben 1000 Mann, 20 Panzer und 2 Flugzeuge"
Schreibt Japan einen Brief zurück: "Liebes Burgenland haben 10.000.000 Millionen Mann, 200.000 Panzer und 20.000 Flugzeuge"
Schreibt Burgenland wieder einen Brief und meint: "Liebes Japan müssen Krieg leider anullieren, zuwenig Platz für Gefangene"
